Toutes les blagues

Non je te le conseil pas Shark ton écran risque d'exploser !

en meme temsp si je fais péter les siennes il va faire péter les miennes alors je ne serais pas gagnante dans cette affaire moi....

ah oui c pas faux du tout !! j'en ait en tete qui valent leur pesant d'or ...

Bah allez y, plus y'en a mieux c'est

Tu sais, dit la femme, les maux de tête que j'avais continuellement depuis quelque temps... eh bien, ils ont disparu !

Plus de maux de tête ? questionne le mari. Qu'est-ce que tu as fait ?
Mon amie m'a envoyée chez un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en me répétant : 'je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête' et ça a marché !
Mes maux de tête ont disparu.
C'est fantastique, réplique le mari.

Tu sais, tu n'es pas trop en forme au lit depuis quelque temps, enchaîne la femme.
Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?

Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.

Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.
Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle forme.
Le mari dit : ' Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes', et il retourne dans la salle de bains.

Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.
La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit : 'Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes', et il retourne dans la salle de bains.

Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète :

C'est pas ma femme, c'est pas ma femme, c'est pas ma femme.....'

Vu que les fetes de noel approche, je ferai une blague en rapport à noel par jour cette semaine !! c partis mon kiki :

Pourquoi les figurines sur les buches de noel en forme de nains sourient toujours ?


........... Parce qu'on va les sucer ...

Mais dis moi c'est cochon ça

blague du jour un peu en avance :

Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le jour de noel ?

...........Un chat-peint de noel ... !!!

Manu dit à florian :
-J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière
-Ah oui ! pourquoi ?
-tu vois, c'est que je recois ma belle mère à Noel et puis je ne veux pas qu'elle s'apercoive que certaines personne sont contentes de la voir .....

Wow je vois que t'es inspiré par noel !

Un petit garcon écrit au père noel :
"Cher père noel, je suis orphelin et n'ai jamais eu de cadeaux, pourrai tu m'envoyer 100€, s'il te plait"
Le facteur ému par la lettre fait une collecte auprès de ses collègues de centre de tri, mais ne parvient qu'a récolter 50€, qu'il envoie au garcon.
Il recoit une nouvelle lettre :
"Cher père noel, je te remercie pour ton argent ... mais ces enfoiré de postiers m'en ont piqué la moitié !"

sadique !

Le matin du 25 décembre, le père noel a vraiment eu tout les problème : son habit rouge est déchiré, il s'est chopé une crise de fois en mangeant toutes les friandises que les autre enfants lui avait laissé . Il a aussi la geule de bois à cause de tout l'alcool qu'il s'est tapé pour se réchauffer et en plus 2 de ces cerf ont attrapé la fièvre aphteuse ...
Alors ce matin, il est en train de chercher de l'aspirine dans sa pharmacie, lorsque apparait un éclair de lumière dans le ciel : c'est un ange rayonnant de lumière qui arrive, il lui dit :
"-père noel, je t'ai apporté un arbre de noel magnifique ! Où je le met ?"
le père noel lui répond énervé:
"-tu sais où tu peu te le mettre le sapin !"
Et depuis la tradition du petit ange au sommet du sapin de noel fut conservé ...

J'ignorais ça !

et pourtant ca vrai ! je suis content de pas etre si sage de ne pas etre un ange ...

Badabouai a écrit:

et pourtant ca vrai ! je suis content de pas etre si sage de ne pas etre un ange ...

Ca se saurait !...

Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre.
Après le match, tous vont dans un café on leur réserve la salle à l'étage pour boire un vin chaud.
Un dimanche, un client bourré, accoudé au comptoir, voit descendre dans l'escalier un, deux, trois, cinq, dix enfin onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui et sortent dans la rue.
Il se frotte les yeux et recommande un whisky.
A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, sortir dans la rue.
Il appelle Tony, le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :

"Je voudrais pas t'inquiéter, mais y'a ton baby-foot qui se barre".

elle est connue celle là mais toujours efficace
et vous connaissez l'histoire de la fille qui se prend la honte parce que son ventre gargouille au boulot????

Excellent le baby foot, j'connaissais pas !

Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bite ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah. "Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle "Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.

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Je ne voudrais surtout pas briser cette chaîne que je viens de recevoir.
D'habitude je jette au panier les chaînes qui encombrent nos messageries, mais celle-ci est vraiment sérieuse (peut-être plus qu'elle n'en a l'air).
Prenez le temps de la lire.

Ne brisez pas la chaîne...

Cette chaîne a été commencée en 1625 par un moine capétien moldave éleveur de morues dans le but de sauver Thérèse, une petite fille gravement malade.

Aujourd'hui cette petite fille a 379 ans et elle est atteinte d'un cancer des testicules et d'une fièvre affreuse de la grande thyroïde contractée lors d'un viol par un cerf en période de brame en forêt de Rambouillet, à proximité d'une mare souillée par des déchets radioactifs
malencontreusement tombés d'un avion furtif.
De plus, lors d'un séjour au Zimbabwe, elle s'est fait bouffer une jambe par un ours africain; espèce extrêmement rare qui a la particularité de sodomiser ensuite ses victimes.

Alors renvoyez s'il vous plaît ce message à tout votre entourage ! Et cela vous portera chance.
La preuve : En 1912, un jeune Irlandais fit suivre ce message par SMS. Dans la semaine, il se vit offrir une place pour la croisière inaugurale du plus prestigieux transatlantique britannique direction New York . Lors de ce voyage il découvrit l'amour, les sorbets, et les bienfaits de la natation.

Ne gardez pas ce message sur votre ordinateur plus de 16 minutes sans quoi le mal sera porté sur vous à jamais.
La preuve : Il y a un peu plus de 2000 ans, un homme reçut ce message sur son ordinateur portable. Comme sa batterie était vide et qu'il ne pouvait pas la recharger, vu qu'il n'y avait pas encore d'électricité à cette époque, il fut crucifié avec des clous rouillés et on lui mit sur la tête une
casquette ridicule.
Le 1er août 1999, un célèbre couturier ne voulut pas faire suivre ce message car il n'avait pas lu dans les astres que cela était favorable à la vente de ses parfums. Dix jours plus tard, ce ne fut pas même la fin du monde, mais il s'est pris la porte des chiottes de la station Mir sur la tête. Ça lui a fait très mal.
Plus récemment, le 10 septembre 2001 à New York, les frères Yvon et Jacques HULEZ ont reçu cet e-mail à 16h57 sur leur micro professionnel. Finissant leur travail à 17h, ils négligèrent de le renvoyer tout de suite. Le lendemain, ils moururent renversés par un des camions de pompiers qui allaient porter secours aux victimes du World Trade Center ...

Ça fait tout de même réfléchir.
Alors n'hésitez plus ! Renvoyez ce message à tous vos amis. Cela leur portera chance :
Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura du papier.
Chaque fois qu'ils achèteront des knackis à la volaille, y'aura 20 eurocents de réduction immédiate à la caisse.
Chaque fois qu'ils mangeront des moules, il n'y aura pas de petits crabes dedans (sauf pour ceux qui aiment bien).
Céline Dion et Lara Fabian deviendront aphones à vie.
Enfin, ils seront désormais exemptés de répondre à tous les messages-chaînes qui nous foutent les boules !

Si vous le faites, en plus, vous recevrez prochainement un bon de réduction de 15 % valable dans tout le catalogue des 3 Cuisses (sauf pages 323 à 332) et moi, je recevrai un bon de parrainage.

Ce message a fait le tour du monde 759 874 236 587 fois, ne brisez pas la chaîne !
Si vous envoyez ce message à votre entourage, vous recevrez automatiquement
la somme de 100 000 euros dans votre boîte aux lettres la semaine suivante et ceci grâce à un système de détection par satellite d'envoi de messages mis au point par Marcel Toshiba et Yshi Daibull.

Pour Thérèse, pour vous, pour moi, pour tous vos amis, ne brisez pas cette chaîne. Merci....

J'addore la blague de tarzan !

Ouais excellent !

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.