Toutes les blagues

encore badabouai j'adore les blagues sur les blondes ....

d'accord en voila une autre :

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 Km au compteur. Après
maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie.
La brunette lui dit :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000km.
La blonde va voir Tony, et il remet le compteur à 50 000 km .
Quelques jours plus tard, la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km , je la garde !

j'adoreeeeeeeee, vive les blondes !

mdr

Une blonde entre dans une pharmacie et demande :
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non non, pour moi !


Une blonde rencontre une de ses copines :
- Je viens de faire un test de grossesse.
- C'était dur les questions ?

J'en ait une autre recyclé et d'actualité :

Pourquoi dans les galettes les feves ont toujours le sourire ?


Parce qu'elle savent qu'elle vont se faire sucer !!

Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde. Les pieds lui disent :
Salut ! Ça marche pour toi !
Bof… répond le pénis. Toujours pendu, la tête en bas ! Et vous, vous êtes bien traités ?
Super ! Répondent les pieds.
Dés le matin, pour que nous n’ayons pas froid, il nous enfile des chaussons.
Lorsqu’il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos orteils. Il nous sèche soigneusement et nous talque.
Puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui sentent bon le propre et nous range dans de belles chaussures en cuir. Bref, nous vivons dans le luxe !
Le soir quand nous sommes fatigués et endoloris, il nous baigne dans de l’eau bien chaude puis nous masse longuement avec de la crème apaisante puis il nous laisse reposer toute la nuit.
Enfin comme tu le vois, pour nous c’est le pied !
Et toi, comment te traite-t-il ?
Il vous fait tout ça à vous ??? Parce qu’avec moi, c’est un vrai salopard !!!
A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens.
Puis il m’enferme dans un caleçon étroit, un coup à droite, un coup à gauche, un coup la tête en l’air, un autre la tête en bas !!!
Enfin, ça me fiche un de ces mal de crâne que je ne vous raconte pas !!!
Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien au garde à vous, bien droit !
Imaginez-vous, deux heures comme ça, raide comme un piquet alors que vous avez été si mal traité toute la journée : il ne le mérite pas !!!
Et puis le pire, c’est son indécision lorsqu’on va à la grotte…
Son indécision ? Demandent les pieds.
Oui, son indécision ! Répond le pénis.
Il me fait rentrer de force dans une grotte sombre dans laquelle j’ai à peine de place pour moi ! Et, c’est là que ça commence : il rentre, il sort, il rerentre, il ressort…

Et alors ? disent les pieds horrifiés.
Et alors ??? Et bien au bout d’un moment, j’en attrape mal au cœur…
… Je vomis et je tombe dans les pommes… !!!

MDR pauv'petit pénis

Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel, et toutes les chambres étaient réservées.
Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste :
Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement crevé!
L'aubergiste lui répond :
Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par 1 personne.
Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager le prix de sa chambre avec vous.
Mais pour tout vous dire : cet homme est un ronfleur de la pire espèce.
À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins.
Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !
L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la Chambre, et les laisse prendre leur repas du soir.
Le lendemain, le représentant descend prendre le petit-déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif et semble en pleine forme et bien reposé.
L'aubergiste lui demande :
Vous avez réussi à dormir ?
Oui sans problème.
Les ronflements ne vous ont pas gêné ?
Pas du tout : il n'a pas ronflé de la nuit
Comment cela ?
He bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre.
Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"...
Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller..

Tu l'avais pas déjà posté celle là?

Ben je croit pas ! A moins que je radotte vu mon age (on me surnome le dernier des poilu ....)

Peite pour la route :

La famille "Cuisson" ont un fils et une fille comment s'appelle t il ?

Réponse bientot a vous de chercher ....

Alors personne n'a d'idée ??

ben non...
Juste et Apoinla ???

T'était pas bien loin !!
Aubin et Marie ...... Cuisson au bain marie !!!

keske j'aurais gagné?

Euh ??!! Un repas cher moi !! Perdu c balo !

Roooo ben oui c'esrt balo !
mais je suis sûre que j'ai au moins gagné le droit de mettre une blague !


Une dame va renouveler son passeport.
>
> Le fonctionnaire lui demande :
>
> Combien d'enfants avez vous ?
> 10
> Et leurs prénoms
> Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard,
> Bernard et Bernard.
> Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les
> appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
> Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
> Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
> Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
> Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux
> comment vous faites ?
> Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...

excellent je m'attendait pas à ca !!

A Londres, un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très élégant, avec chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, seretrouve à l'arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings divers, les cheveux rouges, verts, jaunes, bleus et violets.

Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.

Le punk offusqué l'apostrophe :

Vous avez un problème ? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie.

Le banquier le considère un instant :

Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet. Je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas
mon fils.

T'es déchainé en ce moment !!

ué

Et hop encore une ! profitez-en en trois blagues j'ai déjà épuisé mon répertoire !

Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aigue.

Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.

Comment ça va au bureau ? demande notre malade.
Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer : Sylvie fait
le café, Amélie lit tes magazines et Monique suce le patron .

Ah ! ....... je reve d'être patron avec beaucoup de secrétaire ...